Дата проработки: 28 ноября 2024 года.
Содержание статьи:
Мастер: Олеся.
Какие страхи прорабатывались:
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Сразу после прошлой проработки я пошёл с сестрой Аней в регистрироваться на прохождение водительской комиссии и когда сидели в очереди она включила на телефоне свой счёт в банке и я увидел сколько там денег у неё и офигел. Она стонет что у неё нет денег, она мне деньги постоянно жалеет, а сама накопила сколько. Меня тогда это не триггернуло, так как я знал, что на зависть отработан и поэтому ничего не почувствовал.
А через 2 дня перед приездом двоюродного брата Владимира мне Аню мою сестру захотелось поддевать и тролить. Приехал Владимир, я на Аню еще бочки катил, а сам чувствовал обиду. А потом на Аню хотелось гадости говорить в спокойном и вялом состоянии. А затем оно прошло, и я начал подчеркивать и её хорошие стороны. Как будто я что-то переживал. Я обижался, что я всегда щедр во всем, а особенно в деньгах, а мне зажимают, когда я прошу даже самое малое.
И обида, как реакция на несправедливость. Меня сейчас душит несправедливость. Несправедливость — это когда ты вложил душу в компанию, например в тоже ГК, а видишь что к тебе не относятся также в ответ. И я слышу отражение, когда моя сестра Аня отдала в компанию столько сил и энергии, а чуть что, так её сразу отстраняют. И от матери слышал, как она собирала тыкву, а отец взял и выкинул её.
Я подсмотрел сколько у Ани денег и у меня прёт несправедливость. У меня когда есть деньги, я их не жалею и цветы дарю, а Аня зажимает и у меня прёт несправедливость и я стремлюсь её поддеть. Это кстати недоделки от Ларисы Осадченко идёт — недоделки. Какая-то обида прёт на Аню, что когда я за ней бегал и цветы дарил, так котичек, а сейчас как мне надо, то я не одолжу, я не дам, мне аж смотреть на неё не хочется.
Активизировалось немножко нытье — мне хочется немного понять на словах, типа я неоцененный, мне хочется чтобы меня немного пожалели, чуть-чуть такое.
ЛОЖНЫЕ СЕМЕНА
Если я могу делать какую-то работу для других, но понимаю что сею семечко для себя. А когда я начинаю делать для себя и понимаю, что моя работа нахер никому не нужна, что все мои светлые мысли и старания никому не нужны, так как нету обратной связи, у меня сразу же падают руки и опускается настроение.
Я придумываю себе иллюзию, что это нужно людям точно не зная, нужно ли действительно и делаю эту задачу. Да, я так в ГК продвинулся. Но когда я вижу, что люди не реагируют на все мои старания вообще никак, или молча переделывают то, что делал я, я начинаю обижаться, я чувствую несправедливость.
И когда я чувствую несправедливость, ненужность, что это всё было зря, у меня падает настроение и опускаются руки. А разум изо всех сил цепляется за понимание общего спроса по статистике и тогда настроение чуть поднимается и смысл вновь появляется. А когда вижу, что они молча моё переделывают, мне становиться безразлично, то есть от них нет постоянно никакой обратной связи.
СТРАХ ПОТЕРЯТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ
Что я никому не нужен, что у меня аж руки опустились, когда я увидел этот страх. Я как только это понял, я понял, что по сути делаю сайты и это не семена, у меня просто аж руки опустились, и я смотрю на задачи из ГК невидящим взглядом.
И раз с одной стороны страх то, что мои действия будут пустые и никому не нужные, в итоге так и получается отражение, мои действия пустые. И отсюда рождается несправедливость. А во-вторых желание выйти на новый уровень, переход между двумя плоскостями с утолщениями в местах соединения, серого цвета. А может это уже есть понимание, а может это вообще паразит какой-то.
Если человек не попросил, ты не садишь семена. С Павлом Дмитриевым другое, я отреагировал на запрос и оптимизировал эти запросы под статьи на сайте, потому что понимал, что эта информация — сотка, я эту информацию подготовил как ретритом, и поэтому я пролез. Сайт — это реакция на запрос людей, а это уже семена. А здесь это не семена, это много лишней работы. И искаженное понимание, что мне от них ретрит нужен, это не так. А потом рождается несправедливость, потому что нутро просит и стонет, оно уже не может, а разум шпарит.
Потому что виной всему то, что я боюсь потерять смысл жизни и я боюсь понимать в ГК, что всё, что я делаю, оно вообще никому не нужно. Я боюсь понимать, и вижу что эта моя работа, я боюсь наблюдать и в итоге вижу, что моя работа вообще никому не нужна, и я офигеваю, я стремлюсь занять себя какими-то лишними действиями. Как бы для людей, я люди своими действиями меня в баню посылают. Я боюсь осознать что, чтобы я не делал — это никому не нужно и мне плохо. Я боюсь потерять смысл жизни. И когда я понимаю даже сейчас, что я все делаю делаю зря, и это никому не надо, у меня опускаются руки и у меня ужас, жить не хочется.
А с другой стороны я понимаю, что если я буду заниматься тем, что мне радостно и увлекательно, то и другим людям рядом со мной, будет радостно и увлекательно, как это было с Автокад. Я тогда и семян никаких не знал, занимался своим призванием, и это было самое счастливое время в жизни. Когда я Олесе сегодня ночью зачитал, что я хочу пока оставить ГК, это значит что я сам внутренне не уверен, что смогу заработать такие деньги и поэтому ментально держусь за них. Я когда вопрос разрешу и заработаю деньги, я этот вопрос решу быстро.
ИТОГ
То что Олеся сегодня затупила, говорит о том что мне сегодня словно время дали осознать этот страх, потому что я не думаю, чтобы я с ней офигел бы от такого. А я так я сам позволил себе и офигел. Глубинный страх, что всё что я делаю, может оказаться пустым и бессмысленным, оно так и получается. И наоборот желание сделать нечто такое, или понять нечто такое, что в итоге, или обрести новый навык глубинного понимания, чтобы в итоге произошла мгновенная реакция внешнего мира и я стал жить новой
классной радостной и насыщенной трехмерной жизнью.
ГОРДЫНЯ
И чуть раньше мне хотелось других сотрудников ГК обсирать. Когда Анна мне говорит очередность сайтов по внесению правок, а я смотрю на план и мне хочется делать сайты у которых меньше всего исправлений. И когда она поменяла мою очередность сайтов, у меня пошло такое нежелание и сопротивление — мысль с раздражением — я разберусь сам, как мне свои задачи сделать — гордыня, превосходство. У меня это говно волнами идёт — 1 раз в 1,1.5 месяца я еле сдерживаюсь чтобы Анну из ГК не послать. И прокрастинация, не то чтобы прокрастинация, уже лучше стало, типа я сам, я знаю лучше что и как — это гордыня. Гордыню не прорабатывали, я гордыню через осознанное повеление корректировал.
Я ХОЧУ КАК-ТО ИНАЧЕ ЖИТЬ.
Я хочу постоянно и как-то резко изменить свою жизнь, через открытие новой возможности, через глобальное какое-то понимание. Как-то её поменять таким образом, чтобы жизнь вокруг меня крутилась и чтобы те проблемы, которые существуют сейчас, чтобы они были настолько мелкими, вообще не существенными. И вот так я уже хотел 15 лет, а последние 4 года особенно, и купился тогда на Анатолия из-за этого. А меня петля вновь возвращает в эти видеоуроки. Она вновь возвращает. И я чувствую, что что-то не так. И я как бы бегу от них, я понимаю, что на этих видеоуроках кто-то делает миллионы, но у меня раньше не получались эти миллионы.
И мне хочется как-то, ощущение прямо такое есть. Я раньше думал, что это рабское желание. Всё, это рабское сняли. Потом я думал, что это нежелание результата, эту штуку сняли. Я постоянно говорю об этом, что я хочу как-то так сделать, чтобы сразу оказаться в такой жизни. Вот я даже бежал и понимал, что это моё желание было. Это вот даже с Анатолием в первый год, вот настолько пойти и предложить и чтобы сразу на миллионы выйти и на десятки миллионов. И ко мне еще Анатолий ключ подобрал, он сразу начал говорить о том, что записывая обычные видеоуроки, я смогу попасть на этот уровень, над всеми этими уроками, проблемами, и при этом текущие проблемы, стану решать легко и быстро, и жизнь кардинальным образом поменяется. То есть, появиться тачка сразу, много нового, вдохновение.
Но по факту я сижу на прежнем уровне, и меня эта петля снова тащит на уроки. Я какой-то урок не прохожу, я не понимаю, что это за урок. И поэтому когда я стремлюсь, когда Олеся счистила меня и сказала — действуй там где увяз. Но как только я начинаю смотреть сам в свою жизнь, всё тормозится. И вот призвание, я тоже понял, надо заниматься призванием. Тем что есть, тем что сейчас доступно. Плевать вообще на всё, на все условия, на все преграды. Но как только я начинаю думать про Блендер, чтобы заниматься в нем, так как хочу идти по своему призванию, хочу получать удовольствие хотя бы для начала 1 час в день, то идет сильнейшее сопротивление, я как будто сам не хочу, и даже эти машины переезжали мне дорогу.
Я как будто с одной стороны хочу в эту жизнь, но в то же время и не хочу в эту жизнь. И меня это колбасит. А я раньше думал, что это грибы не хотят меня отпускать из ГК. А это не ГК и грибы, им по-барабану. Но мне хочется свободы, и в то же время я сам себе запрещаю, и причём настолько всё оборачивается, что у меня амнезия и я ничего не помню. А потом сидишь и вспоминаешь, что мне надо было заказ искать, а заказ по новой технологии, это уже новая жизнь. Надо с Олесей посоветоваться, что это за сопротивление извне. Которое также возникает, когда я начинаю думать и думаю, как я людям помог. И идет мощнейшее внешнее сопротивление. Что это такое? Или это реальность будет так всегда сопротивляться, когда человек решается куда то идти, или это все-таки что-то во мне и я сам себе таким образом запрещаю? Все пытаются меня заданиями и правками по ГК завалить, и еще и дедлайн короткий назначают, чтобы увести меня от этого, и придумывают несуществующие задачи.
Не хочется собирать по одному человеку и так далее, я хочется сразу входить в общность людей, заинтересовывать их собой и своими продуктами как-то и продавать и получать сразу же мгновенный и большой результат. Хочется делать такие действия, которые приносили сразу много ресурсов, людей, денег. Так как я всю жизнь был один, то сейчас под понятием — жизнь, я живу, чувствую жизнь — я вижу что я в центре людей, я выступаю, я влияю на людей и я фактически добиваюсь результата. А когда я один, и я понимаю, что мне сейчас нужно будет собирать людей на вебинар, я чувствую что занимаюсь мелким, детским делом, что нахожусь в песочнице.
А также мне нравится такое, когда ты стараешься и трудишься и тебе открывается новая и мощная возможность, которую ты идёшь и применяешь и у тебя жизнь раскрывается, и получается мощный навык, который меняет жизнь. И получается, что с одной стороны видеоуроки, а мне видео уроки их объединить с реальной настоящей жизнью, и в итоге сделать так, чтобы оно чувствовалось. Я чувствую, как будто такая река внутри меня течёт и что-то потрескивает.
Я понял что хотел. Я как бы жду, что например после проработок или другого значимого для меня события, я смогу вопросы решать с людьми оффлайн и сразу и резко смогу заработать много денег. Потому что у меня убеждение, что в интернете много не заработаешь, что в интернете одни программисты, обманщики и лузеры и неудачники и люди которые боятся улицы, боятся жизни и которым удобно быть дома. А также что большие деньги можно только заработать, если договариваться с людьми оффлайн. Этому способствовали бандитские фильмы, где братки ехали куда-то, забирали у кого то деньги или решали большие проблемы и привозили кучу денег. И я уже лет как 15 хочу также со следующего проекта делать. Я постоянно думаю, что вот теперь я буду делать все по-новому, я стану общаться с людьми и предлагать им свои продукты в реальной жизни и буду чувствовать что я живу. Но потыкавшись и помыкавшись и поняв, что я ничего не знаю, как в реальной жизни делать, я с разочарованием возвращаюсь снова за компьютер и сижу дома
и снова записываю видеоуроки и курсы и живу по факту за копейки.
Также поняв, что нужно красиво выглядеть, чтобы привлечь внимание, а у меня на одежду денег нет и я снова возвращаюсь домой и сижу за компьютером. Возвращаясь за компьютер и как бы назад, я чувствую, как вернулся в песочницу и мне нужно снова ковыряться в ней, поднимаясь в реальную настоящую жизнь. Так я поверил в свое время напарнику, который обещал, что у меня будет живая и интересная жизнь, и для этого мне нужно посидеть в песочнице и сделать мега-грандиозный и крутой курс. Курс я сделал, но яркая и интересная жизнь так и не наступила и я долго испытывал большое разочарование.
Поэтому звонки в моем понимании — это общение с людьми, пусть и через телефон, они связаны с большими деньгами. Также мне думается, что с людьми общаясь напрямую, я буду видеть сразу обратную связь от них и сразу корректировать настройки для достижения результата, который я знаю, что будет, на основании опыта комплиментов. И видя обратную связь сразу и без задержек я буду чувствовать жизнь. Потому что занимаясь в интернете, я не чувствую жизнь. Чтобы те же деньги заработать, нужно сначала оставить заявку и подать рекламу и ждать. А ждунство — это не жизнь. Поэтому я как бы притухаю, я как бы со вздохом возвращаюсь за компьютер и вновь на какое-то время затихаю, и так до следующего провала или победы.
НОВЫЙ УРОВЕНЬ ИЗ 2Д В 3Д
Я хочу действовать, но хочу делать как то так, чтобы моя реальность изменилась и чтобы все мои текущие проблемы стали мелкими. Это не чудо, я не жду, я хочу именно действовать, то есть, как-то понять так и начать делать, чтобы подняться над плоскостью 2д (текущей жизнью в интернете), в которой я сейчас нахожусь, в 3д пространство.
Я же тогда по Автокад ничего не делал, а вышел на тысячи долларов. Я общался с людьми и вышел на тысячи. Я воспринял это, как чудо и начал ждать чуда, и даже не ждать чуда, я действовал и ждал, что вот сейчас произойдет этот выстрел в новую жизнь. То есть, я надеюсь на это раскрытие жизни уже как 15 лет, а ничего не происходит.
Запоминающиеся моменты на проработке:
1. Несправедливость. Я перестал усложнять.
2. Гордыня. Трансформировали гордыню, чтобы она меня защищала.
3. Я хочу как-то иначе жить. Канал перехода находится в призвании. Когда я делаю 1 шаг, а мир навстречу мне делает 100 шагов. Я уже прошёл по переходу и поднялся в 3д пространство и увидел, что всё вокруг меня, и люди, и деньги, и жизнь. Поэтому я за программу 3д и зацепился. Потому что, я хочу быть в пространстве жизни.
Проверка/Закрепление проработки/Результат:
Закрепление:
1. Взять 1 заказ на любую сумму, чтобы я мог его сделать быстро и легко и понять, что деньги лёгкие и я контролирую приход денег. То есть, через взятие 1 заказа, я закреплю завершение перехода. Так сделать не получился, хотя я и оставлял множество заявок на бирже фриланса.
2. Развернуть тесты коммерческой анимации на сайт, для улучшения оффера, описывающего конкретный результат.
3. Написать оффер для коммерческой анимации на сайт, в котором опереться на общеизвестные категории — на узнаваемость бренда, на выделение среди конкурентов — заявка оставляется на консультацию.
Результат:
Со мной начали уважительно и деликатно общаться родители, сестра, Анна из ГК.
Маты срезало, я забыл про маты, а то уже устойчиво стал ругаться. (Позже маты появились, их срезало, потому что я их в сессии произнёс, но они не прорабатывались, я их поместил в свой список на проработку).
Я когда бежал сегодня 30 ноября 2024 года я чувствовал жизнь. Я бежал на дачу длинной трассой, которую я сам выбрал.
И у меня желание проявить героизм, я чувствую что соскучился по героизму.
Поэтому вчера кворк и глюкнул, он показал что мне здесь уже не место. На кворке сейчас я оставлял заявки на заказики, которые я видел, что могу сделать легко и приятно. Циферки небольшие, но чтобы было легко и прикольно. Поэтому я и грандиозные и большие ценники брал и ушатывал столько своего времени что обалдеть. Это на фрилансе.
Поэтому мне и хотелось грандиозности, я хотел совершить этот переход, который оказался в призвании. Этот переход и состоялся, что когда в Автокад тоже занимался обычными но новыми делами, а далее раз, и жизнь развернулась. Это произошло, потому что я был в удовольствии и в кайфе, мне нравилось то, чем я занимаюсь. Этот переход в призвании, а не в ГК.
Я понял, что мне по-барабану, сколько стопоров в списке осталось, я мощно двигаюсь на результат.
Отсёк фриланс и донёс до Анны, что ускорением серверов я не буду заниматься, так как это вне плоскости моего призвания.
А с другой стороны тебя колошматит, а ты держишь себя в руках и нормально отвечаешь, и это тоже навык.